Nada o que Fazer 2!

Um Ano Depois...

2006-09-28T00:08:00.001-03:00

A última aula havia acabado e os amigos foram todos correndo pra casa, mas ela quis descansar um pouco na pracinha antes de voltar. A lua platinava um céu sem nuvens e as árvores pendiam numa dança suave, enquanto grilos cricrilavam à brisa fresca da noite.

A paz dominava o lugar. A menina sentou em um dos bancos vazios sem se preocupar com porquês. Ela só queria ficar ali olhando para o alto e varrendo com os olhos cada detalhe daquela simplicidade banal, porém tão suficiente. Um gatinho compartilhava o mesmo banco e, por mais que estivesse ali todo o tempo, ela levou alguns minutos para percebê-lo.

- Esse gato tem uma cara de psicopata...

O animal era o único ser que destoava daquela harmonia quase perfeita. Seu pescoço tenso mirava com rapidez cada pequeno movimento de qualquer coisa. Como a praça estava vazia, chamavam sua atenção os sopros de vento mais enlevados que distribuíam as folhas para longe, e o uivo distante de algum cachorro chorando a lua crescente. A menina mirou-o sem pretensões, no que o gato respondeu ao olhar, sem se desfazer do temor misterioso.

Preferiu esquecer um pouco o bicho e pegou um livro na mochila. Folheou as primeiras páginas, leu a capa, a contracapa, mas a luz se mostrara insuficiente e ela não conseguia se concentrar! Guardou o livro. Um sopro de vento mais forte levantou algumas folhas secas do chão, então o animal decidiu abandonar a tensão presa do banquinho e saltou em direção a elas. Recuperou-se a harmonia, mas ela preferiu voltar pra casa.

Outras aulas acabarão e os outros amigos voltarão para casa sob outras luas platinadas de novos céus sem nuvens. As árvores penderão em outras danças suaves e outros grilos continuarão cricrilando à brisa fresca da noite, enquanto a menina nunca sabe se verá o gato de olhos estranhos novamente.

*************************************************

Os cabelos estavam grandes e a mãe mandou o menino dar uma aparada no salão perto de casa. O sol brilhava um céu azul sem nuvens e as árvores não pendiam em nenhum tipo de dança, por mais suave que fosse, devido ao abafado terrível do verão.

A rua estava um caos. O menino passou por um grupo de amigos que o chamou para jogar bola, mas ele queria obedecer à mãe para quem sabe ganhar uma recompensa banal, como um chocolate de camelô. Entrou no salão e a cabeleireira pediu alguns minutos, no que ele concordou, sem reclamar. Como o salão estava vazio, chamava sua atenção o jogo de espelhos ótimos de olhar para qualquer lado sem mexer a cabeça. Logo que começou a brincadeira, viu um sorveteiro.

O vendedor quase nunca pára naquela rua, mas neste dia em especial estacionou ali para aguardar a freguesia que não demora muito a chegar. Aparecem meninos, velhos, adultos, toda sorte de gente querendo se aliviar do calor. O sorvete até que custa pouco, mas se ele não resistir à tentação, terá que desistir do cabelo cortado. A mãe lhe dera o dinheiro certinho.

- Esse cara quer me levar pro mau caminho de qualquer jeito...

Preferiu esquecer um pouco o tio e pegou uma revista na bancada. Folheou as primeiras páginas, leu o índice, as frases da semana, mas o calor se mostrara forte demais e ele não conseguia se concentrar! Guardou a revista. Uma vontade de ir ao banheiro tomou sua bexiga, então ele decidiu fazer xixi e logo depois abandonar a tensão presa e comprar o sorvete. Quando voltou, viu que o cara não estava mais lá, foi embora buscar freguesia em outras praças. Filho da puta...

Outros fios de cabelo crescerão e mãe o mandará outras vezes cortar o cabelo em salões perto de casa. O sol brilhará outros céus azuis sem nuvens e as árvores continuarão paradas sob outros abafados terríveis de verão, enquanto o menino nunca sabe se verá o tio o levando pro mau caminho novamente.

Mentiras

2005-09-28T00:08:00.000-03:00

Se tem uma coisa que eu não me conformo é dizerem que contra-filé quebra o galho, na falta de coisa melhor. Isso é abuso de boa vontade. Um pedacinho de filé mignon, por exemplo, compensa quilos e mais quilos de músculo, dobradinha ou ponta de agulha, nojentos só de se ver.

Certa vez uma tia tentou me empurrar uma sobra de contra-filé, dizendo que era “de primeira”. Só que o fator psicológico, conforme você cresce e deixa de ser cabeça-de-prego, vai perdendo sua força com uma intensidade astronômica. Hoje, além de eu conseguir reconhecer um pedaço de contra-filé a milhas de distância, aquele gosto de cueca velha não me engana mais.

Pra você, contra-filé tem gosto de quê?
a) Barbante
b) Papel higiênico
c) Band-aid
d) Mosca torrada
e) Cueca velha

Não me deixem no vácuo, hein, pessoal?!

Série Equilíbrio - Parte II

2005-09-11T23:58:00.000-03:00

Esse blog é uma terapia. Só aqui mesmo pra eu conseguir superar os traumas que me abatem quando as entidades sobrenaturais do cosmos resolvem zoar com a minha cara. Depois de uma semana relax e cheia de não-aulas, acho que já consigo escrever sobre a sexta-feira retrasada, que foi um dia totalmente “nobody deserves”*. Freud explica.

Quase três horas de engarrafamento para (não) chegar à aula, o nariz inchando devido a um acidente doméstico e um pombo cagando no meu braço depois, qualquer sombra de bom-humor já havia escorrido pelo ralo há muito tempo, junto com a chuva. Talvez a Madre Teresa de Calcutá ou Buda conseguissem manter o auto-controle sob estas circunstâncias, mas isso se ninguém os pedisse ajuda pra comprar roupas nas lojinhas de rua, debaixo de chuva e com a cabeça prestes a explodir**. Aí sim, tenho certeza que até a Madre daria um piti batendo os pezinhos no chão e Buda convocaria o primeiro que encontrasse na rua pra uma luta de sumô.

Precisando de qualquer jeito recobrar a serotonina no meu cérebro, comprei uma caixa de chocolates. E aquela revolta que sempre me sobe quando a caixa está acabando, desde que eu me entendo por gente, agora se refletiu em ação. Preciso pensar que sou parte de um Movimento Revolucionário (MEFÚ, com muito orgulho), e os protestos não podem se limitar apenas ao meu eu interior. Ele já deve estar de saco cheio, tadinho! Vamos reclamar com o tio, a vó, o cachorro, o galinha, vamos encher o saco das vacas, das putas... o negócio é mobilizar.

Olha o e-mail que eu mandei pra Nestlé:

“Bom Dia,

Venho fazer uma reclamação que sempre esteve entalada na garganta de todos os brasileiros, em especial os chocólatras. É um problema que há muito tempo ultrapassou as fronteiras do individualismo e está prestes a entrar – se já não entrou – para os anais da cultura popular.

A inércia provavelmente impediu muita gente de parar e escrever para vocês, mas eu aprendi nesses 19 anos que não posso me calar frente a um desajuste! Portanto, vocês vão ter que me ouvir!

Dia desses, passei por várias intempéries e decidi comprar uma caixa de chocolates Nestlé, pra ver se me desestressava. Dividi-a com mais duas pessoas, que, assim como eu, atacam tudo de chocolate que vêem pela frente. Quer dizer, quase tudo. Quando a caixa já estava chegando no final, sobraram 5 Charges, e esses ninguém – nem as chocólatras – quiseram pegar. Senti até pena dos bombomzinhos.

Quando mamãe chegou em casa, igualmente atacada pelo mau-humor, ofereci na maior boa vontade os bombons, mas ela gritou comigo: “Ah, Priscila, Charge não! Charge é sacanagem!”. E os chocolates estão rolando aqui até hoje, abandonados num cinzeiro vazio.

Este caso não se restringe a mim nem ao meu grupo de amigos. Já vi várias pessoas reclamando que os chocolates ruins são os que vêm em maior quantidade nas caixas. Por isso, faço uma sugestão: descubram quais são os chocolates preferidos dos consumidores, e aumentem a quantidade proporcional deles. Em contrapartida, diminuam aqueles que são rejeitados pela maior parte do pessoal, evitando assim o abandono compulsório de bombons, que é algo muito triste.

Se minhas sugestões forem acatadas, tolerarei até um aumento no preço da caixa, mas ele não pode passar de 50 centavos. Aí já é abuso.”

Ainda aguardo resposta.

* Breve versões em iídiche e turco seljúcida.

** Anastha, não me leve a mal!...

Heil Hitler

2005-08-28T00:00:00.000-03:00

Venho por meio desta inaugurar o MEFÚ – Movimento pelo Equilíbrio da Fauna Urbana - que visa, a partir de estratégias inspiradas no entreguerras do século passado, contribuir para o controle de uma praga genética – o sexo feminino.

As técnicas adotadas por nosso grupo não se pretendem novas. Pelo contrário. Setenta anos depois do terror que ainda enevoa a história da humanidade, assumimos, com uma coragem digna das vanguardas revolucionárias, que o totalitarismo será nossa mola-mestra. Mas calma! Não vamos repetir a destruição inconseqüente daquela época. Canalizaremos as estratégias – a princípio hediondas – para uma boa causa: a redução da diferença percentual entre a população masculina e a feminina, nas sociedades urbanas brasileiras.

Todo mundo sabe que a mulherada sempre existiu em excesso, e isso sempre encheu o saco. Ônibus, shoppings, supermercados, universidades, elevadores... lá estão elas, atrapalhando umas às outras e contribuindo para o crescimento de mais um estresse entre tantos outros estresses pós-modernos: a guerra por machos.

Em uma cultura que valoriza a monogamia, a tortura torna-se ainda maior. Excluindo-se os gays e os parentes do critério de “homens potenciais”, a proporção entre a mulhegada e a machitude deve chegar na casa dos 3:1. E essa crueldade estatística reverbera em atitudes exercráveis: fura-olhismo, fofoquismo, rouba-outrismo e barraquismo. As heroínas que conseguirem se manter imunes a estas baixarias entrarão, com louvor, para a Sociedade das Agregadas, e sairão da linha de tiro de nossos atentados terroristas.

Isso mesmo. Queremos acabar apenas com dois tipos de sub-raças femininas: as P.U.T.A.s – Potenciais Usurpadoras do Território Alheio, e as V.A.C.A.s – Vespas que Atacam a Caça das Agregadas. (Repare que estes critérios envolvem alto grau de subjetividade e, no fundo no fundo, apenas um único juízo terá verdadeira validade neste processo de aprovação: irmos com a sua cara.)

Para alcançarmos algum êxito, precisaremos de muita união e empenho na execução dos planos descritos abaixo.

1) SHOW BENEFICENTE POR UM MUNDO MELHOR
Local: Maracanã
Convidados: Backstreet Boys, Hanson, ‘N Sync e KLB.
Aposto que todas as V.A.C.A.s e P.U.T.A.s adoram essas boybands insuportáveis. Ora, juntemos todos no Maracanã e explodamos a parada toda, com 20.000 granadas. Menos mulheres e menos boybands na face da Terra. Quer mundo melhor?

2) CHAPINHA GRÁTIS
Local: qualquer salão
Nem precisa dizer que basta uma placa xexelenta com os dizeres “Escova Progressiva Grátis” ou “Chapinha Grátis” pra criar um escarcéu feminino. Feita a zona, é só trancar todo mundo e abrir o chuveirinho do gás.

Claro que isso tudo são rascunhos. Minha capacidade criativa como mentora do movimento já se esgotou, rapidinho, rapidinho. Portanto, peço a ajuda das agregadas para que, juntas, alcancemos nossa grande meta. Em no máximo 20 anos, extinguiremos as sub-raças que tanto denigrem a imagem feminina! Abaixo as VACAs e PUTAs! Viva o equilíbrio da fauna urbana! Auf Wiedersehen!

Eu, profissional

2005-08-01T14:55:00.000-03:00

Querido Ciclo Básico,

Finalmente posso me despedir de você com a cabeça fresca. Ontem, domingo de sol, Titio Zé resolveu liberar a classificação! Não escondo uma virgulinha de orgulho por ter conseguido entrar para jornal, mesmo que meu CR se perca no meio de outros zilhões de 8,4s (e o Zé ainda me bota por último na lista, fio d’ uma égua!). Estou light e borbulhante, querendo brincar de “nós andamos iguais” o dia inteiro! Alguém topa? Claro que sim. Todos os meus colegas de período devem estar que nem eu, saltitantes como Bambis depois da caça. Afinal, ontem foi um grande dia, o dia da suruba internética: ecoínos carpiram-se das timidezas e, despudoradamente, revelaram seus CRs para o mundo. Que coisa linda! Acabou o estresse dessa competição desleal! O momento é de vivas. Viva Paulo Coelho! Viva Raul! Viva, viva, viva a sociedade alternativa! Viva o Romário e o Tetra! Viva Galvão Bueno! Viva Argol... ops! Isso não. *

Bom, chega de festa. Como toda felicidade que se preze acaba rápido, essa não poderia ser diferente. Deixo os floreios comemorativos de lado e admito: é impossível que este ritual de saída do ciclo básico não me provoque alguns refluxos de introspecção. Entrar no SIGA e ver que agora já sou uma estudante de jornalismo me faz questionar se esta opção tende para uma grande loucura ou para uma trilha pródiga. Além disso, ponderar sobre a própria carreira é, na pior das hipóteses, descobrir que talvez você não seja brilhante o suficiente para seguí-la, ou que ela seja careta demais para adaptar-se à sua genialidade. A escolha cabe à mentalidade de cada um, por mais que a farinha seja do mesmo saco.

Antes de me decidir pelo curso de comunicação, sempre questionei o valor do diploma pra um jornalista. Na verdade, isso me fez criar uma ligeira aversão à categoria. Até o segundo ano estava certa de que cursaria ciências biológicas. Adorava biologia, principalmente as aulas práticas: cortar o vacúolo dos peixinhos, ver os micróbios no microscópio, ficar olhando aqueles bichos estranhos no formol... Contudo, nesta mesma época, criou-se em mim um gosto insuperável por redação, e concluí que, entre a escrita e os micróbios, a primeira opção seria um pouco menos nojenta.

Qual a função de um jornalista? O que ele faz que os outros não podem fazer? Pelo menos nestes três primeiros períodos de curso, ainda não consegui encontrar a resposta. Nada do que eu li ou produzi até hoje é sectário. Isto significa que basta apenas boa vontade, e não conhecimento prévio, para que um advogado (eca!), um biólogo ou um engenheiro compreendam tão bem quanto eu toda a ementa do curso. E produzam textos jornalísticos. Essa capacidade universal da escrita já é mais do que suficiente pra um rebaixamento incontestável do nosso futuro ofício. Por que, na seção de economia, não se convidam economistas? E na seção de direitos do consumidor, por que não um (arrrrght!) advogado? Talvez aqueles que ainda vivem nas colinas verdejantes dos Teletubbies digam que o labor do jornalista esteja em criar a ponte entre o linguajar cru e intragável dos discursos técnicos e o público leigo. No fundo, no fundo, os que pensam assim devem se ver como mártires que atravessam lindamente o caminho entre o conhecimento inacessível e a massa indefesa, assemelhando-se àqueles heróis românticos da Idade Média. Roubem dos ricos para dar aos pobres, diria Robin Hood. Uns docinhos, não é mesmo? Melhor que picolé de chuchu. Eu adoraria que isso tudo fosse verdade. Mas não é.

Acontece que quem pensa desse jeito não parece captar o óbvio. A função do jornalista é, sem dúvida, uma das mais subjetivas possíveis, e por isso mesmo aberta a um enorme leque de falhas. Subjetiva e superficial, se considerarmos que nem sempre eles falam daquilo que entendem. Não é difícil encontrar, na Scientific American, erros crassos de tradução observáveis até mesmo por mim, uma estudante leiga. Isso sem contar nas derrapadas bobas da Veja, quando resolve se enveredar por assuntos científicos. Quando se fala em ciência, adoro citar a Superinteressante como exemplo. Lembro que, até meados dos anos 90, ela era uma revista basicamente científica, escrita boa parte por especialistas - havia jornalistas também, mas eles trabalhavam sob o respaldo dos primeiros - , e nem por isso abordava os assuntos de forma inacessível. Esperava as edições novas todo mês só pra ler a coluna do Luiz Dal Monte, e tentar resolver aqueles desafios irresolvíveis. Hoje, com a mudança na linha editorial, a revista adquiriu um toque mais, ehhr, digamos... jornalístico. E também ficou mais superficial, incompleta e sensacionalista. Uma lástima.

Algo que põe em xeque a credibilidade desta função é sua subjetividade imanente que, mesmo conservada sob uma linha editorial, ainda assim encontra meios para se manifestar. Isso não fica muito claro na seção de política, onde a mão-de-ferro é mais pesada. Consigo perceber essas variações de modo mais evidente nos cadernos culturais da vida, principalmente nas críticas de cinema. Aqueles que estudaram na ECO farão altas alusões ao Sr. Umberto e à crítica da indústria de massas; já os egressos da UFF não deixarão de citar Joseph Campbell, enquanto os da USP destrincharão outras áreas da cultura que eu desconheço, e por aí vai. Não apenas isso, mas a vivência de cada um e suas experiências particulares servirão como determinantes numa análise que se pretende neutra (pelo menos a princípio). É como perguntar sobre o sentido da vida para os discípulos de Leibniz e, em seguida, ouvir os seguidores de Schopenhauer. Respostas assustadoramente diferentes a uma mesma pergunta tornarão a questão irrespondível. Trata-se, portanto, de proselitismo acadêmico, e eu não sei até onde isso é saudável.

Os blogs e as mídias independentes abrem margem a um outro tipo de discussão: como diferenciar o jornalista online de um blogueiro? Os dois se misturam ou são como a água e o óleo virtuais? Alguns argumentarão que o calcanhar-de-aquiles das novas mídias seja a qualidade, já que nelas não há “informação triada, apurada e uma linha editorial coerente”. Como é chato, mas esse lero-lero todo se desconstrói quando a gente vê “os sérios e competentes” jornalistas surrupiando informações de fontes bambas como essas. Mais chato ainda é quando sites como o Cocadaboa se aproveitam desses ganchos, e transformam a classe num lago de patos em potencial. Não são apenas os estagiários que eles fazem gritar “Quá! Quá!”, mas grandalhões da mídia tradicional, como Ricardo Noblat e Marcelo Tas. Acho isso tudo uma gracinha, mesmo!

Porque, afinal, a lição dá um banho de água fria nesses aspirantes a espelho de mundo que não passam de vidraçarias enlameadas. Não, amigos, nós não somos simulacros de Minerva que povoam os campos verdejantes e levam alegria e sabedoria ao mundo, como os Teletubbies. Somos sim, seres humanos absolutamente normais, e vulneráveis, quem sabe acima da média, aos erros. Talvez o primeiro passo de um bom jornalista seja, por trás de todo glamour falacioso, ter consciência de suas próprias limitações. E ponto final.

Alguém quer picolé?**

* Se você viajou na maionese e entubou no suco de uva com o primeiro parágrafo, leia o blog das Trovadoras! Atualizated today!

** Se você dropou na batatinha com este post inteiro, vai ver o programa do Faustão.

Surpresinhas

2005-07-26T15:23:00.000-03:00

Ontem, acordo às 2 da tarde, na maior inocência, e a Amanda me apronta uma, bonita!

- Priscila, divinha só!? Fiz batatinha fritaaaa!!

A cozinha cheia de fumaça não se distanciava muito de um incêndio. Deve ter sido por isso que eu acordei. Sou alérgica a gordura. Arght!

Olhei pra ela com a minha melhor cara de cú (com acento mesmo), e proferi, em tom anódino:

- Amanda, minha cara... veja bem: isso não é batata-frita. Muito menos batata engordurada. Isso é GORDURA EMBATATADA!!... Porra. (é, eu gritei um palavrão, mas foi baixinho).

Na hora passou reto, mas 120 minutos depois eu passei a amar esta expressão! Vou mandar um e-mail pra Ruth Lemos com a idéia, agorinha, agorinha!

Tracklist: Rap da Ruth Lemos * Pepe Lota * Rogério Skylab * Brenda Lee * O resto eu tenho vergonha de falar

Na falta do que fazer...

2005-07-24T00:21:00.000-03:00

Faço a mim mesma! Versão Sim:

Ficou parecido??

Mais uma do mestre

2005-07-22T00:21:00.000-03:00

De bobeira no orkut, entro na comunidade do Wando e descubro mais uma pérola. Em 1986, ele gravou um disco chamado Ui-Wando de Paixão! UI-WANDO DE PAIXÃO! TINHA QUE SER NA DÉCADA DE OITENTA!

Só três palavras passaram pela minha cabeça, depois disso: post é necessário... post é necessário.

Obrigada por existir, Wando! Você me faz feliz!

Plano B

2005-07-20T23:32:00.000-03:00

Eu tenho um plano B. Quem nunca pensou no assunto? Ninguém deve ser besta o suficiente pra achar que suas carreiras seguirão os mesmos rumos profícuos dos sonhos infantis. A vida não é um conto de fadas, o toque de Midas perdeu-se nas páginas das fantasias mitológicas e a Maria do Bairro já foi pro saco há muito tempo; assim sendo, começo desde já a erguer os baluartes da minha rota alternativa. Questão de previdência.

Enquanto muita gente cogita a possibilidade de se eleger deputado, prestar concurso pro Itamaraty ou mesmo virar funcionário dos Correios, pela estabilidade dos dois primeiros e pela bonança do último, meu plano B é consideravelmente mais arriscado, mas as chances de ascensão serão maiores, se tudo der certo: quero virar empresária!

O nome soa bonito, só que o início de tudo vai ser bem xexelento. Em mente, o projeto de uma churrascaria. Em mãos, a dureza irrestrita. Começarei com uma barraquinha improvisada aqui mesmo, na garagem (sem carro) da minha casa. Vou pegar aquela churrasqueira velha e enferrujada lá na dispensa, desenterrar umas cadeiras de plástico, comprar umas duas mesas na Magal (a loja do Sidney) e voilà! Está montado o meu ponto. A churrascaria vai se chamar Digatô, e o slogan será o seguinte: “Quando perguntarem se você está a fim de um churrasquinho, Digatô!” Tenho certeza que a mulambada aqui da região vai cair dentro, e os concorrentes serão penosamente aniquilados. Strike!

Quando eu já estiver com grana suficiente, darei início à segunda fase do projeto, que vai ser a inauguração de um restaurante com cara de restaurante, tipo aquele da Dona Florinda. Aí o negócio vai começar a ficar bom. Vou contratar um chef, qualquer um com bigodinho de gaúcho. Como prega todo bom guia de empreendedorismo, eu precisarei de um diferencial para me destacar da concorrência, e ele será a qualidade. Os gatos, ops!, os bois, frangos e porcos dos meus fornecedores vão ter que passar pelo teste de qualidade do Inmetro antes do abatedouro. Nada de bichos transgênicos, tipo aqueles frangos do KFC ou os bois em formato de ameba gigante do McDonald’s. Meus clientes receberão um álbum de fotos do animal que proveu a carne do churrasco, desde a infância (quando eles brincavam de bumba-meu-boi), passando pela adolescência (as primeiras trepadas), até a morte (aí aparece o chef gaúcho com cara de feliz, torrando o bicho). Tudo didaticamente organizado, visando apenas à satisfação do cliente.

A terceira fase é a expansão. Depois que a primeira loja se transformar num sucesso retumbante e eu ficar podre de rica, será hora de respirar novos ares. A segunda filial do Digatô eu ainda tô na dúvida se abro na Lagoa (pra concorrer com o Gatto Pardo) ou em Ipanema. Só que, saindo do circuito pobre da Zona Norte, o nome da churrascaria vai levar uma afrancesada, e passará a se chamar Digateau. Os emergentes pseudo-entendedores de cozinha francesa vão adorar! O chef vai ter aquele bigodinho de francês e vai falar com um sotaque igual ao do Lumière (mesmo que ele seja de Jijoca de Jericoacoara).

Milhões e milhões de dólares depois, penso em ir para São Paulo, e abrir uma Digateau ou no badaladíssimo Shopping Pátio Higienópolis, ou na Consolação, de frente pro não menos badalado Sujinho (sim, existe um restaurante com esse nome, e muito chique!). O cardápio, sempre aberto a novas sugestões, se tornará referência internacional. Churrasquinho Digateau de Frango, Churrasquinho Digateau de Boi, Churrasquinho Digateau de Lingüiça e o exclusivíssimo Churrasquinho Digateau de gato, com animais cuidadosamente selecionados no campus da Praia Vermelha. Não esquecendo dos pobres, retornarei ao nome DIGATÔ em duas filiais: uma na rodoviária do Tietê e outra na praça da Liberdade.

Pronto. Um bilhão de dólares, um nome na lista da Forbes e uma mansão em Beverly Hills depois, só me resta descansar. Com o império já estabelecido, largarei tudo para minha irmã e meus futuros filhos. Eles sabem que se fizerem merda vão levar 500 chibatadas dos mucamos marroquinos. A partir deste estágio, trabalho só se for o de gritar pros empregados trazerem meu brioche de caviar com tomates secos. A fruição ocupará cem por cento do meu tempo. Navios, cassinos, festas, coquetéis, Suíça, Noronha, ilha de Caras...

Hã? Alguém aí falou em jornalismo?

Harry Potter and the Half-Blood Prince

2005-07-16T23:53:00.000-03:00

Atenção: isso é um spoiler! Se você é fã de Harry Potter e não quer descobrir o maior mistério do novo livro por antecipação, não leia este post!

Depois de muito tempo de espera e unhas roídas, finalmente saiu o tão esperado sexto volume da série. Acompanhando a tendência de sagas cada vez mais complexas e tenebrosas, a história já começa com um mistério. Harry está de férias na casa dos Dursleys, como sempre, mas aguarda uma visita inusitada – Dumbledore, que precisa encontra-lo lá mesmo, no mundo dos trouxas. Mas por que tanta pressa do senhor diretor? Por que não esperar o retorno do ano letivo em Hogwarts? Por que raios ele parece tão anormalmente nervoso? Por que? Por que? São as dúvidas existenciais do não-mais-um-pequeno-bruxinho que inauguram este calhamaço de mistérios. E desvendarão, por certo, as elucubrações que os fãs vêm formulando há quase um ano, desde a divulgação do título do volume. Li as duas últimas páginas do livro (momento idade mental aflorada: eu era a única maior de 14 anos a folheá-lo na livraria) e, para meu desgosto, algumas apostas fúnebres se concretizaram.

(Vou copiar o esquema de tarja preta da Aline, que achei muito criativo! Quem quiser, que continue.)

É, minha gente, podem preparar os lenços... o Dumbledore vai morrer! Não, vocês não ouviram errado. Depois do choque que foi a morte de Sirius Black, agora é a vez do nosso barbudo preferido bater as botas. Poxa, a Rowling não perdoa! Um trecho do livro que fez meus olhos marejarem foi mais ou menos assim: “E a Fênix se foi, junto com Dumbledore, deixando Hogwarts, deixando o mundo... deixando Harry”. Harry é mais importante que o mundo, nesse caso! Não ficou bem claro pra mim quem é o príncipe mestiço, mas dá pra juntar algumas pistas:

1) Rowling já disse que não é Voldemort, e também não deve ser Hermione, nem Hagrid;
2) Um anel esquisito aparece na capa do livro (na versão da Bloomsbury), e talvez tenha sido esse o motivo da ânsia de Dumbledore em não medir esforços para encontrar-se com Harry;
3) Desconfiar de Sirius Black é lógico? Talvez isso seja devanear demais, afinal, eu já tenho quase certeza de que se trata do Dumbledore, oras!
Tá certo, talvez amanhã mesmo vocês já saibam a resposta do grande enigma, e então eu tiro esta tarja preta bobona. Mas, por enquanto, vamos manter o mistério. Juro que espero com calma até sair a versão em português! Não gasto 99 reais nem debaixo de porrada!

Últimas palavras do livro: Ron and Hermione... e daí?

...e das trevas fez-se luz!

2005-07-14T01:01:00.000-03:00

Querido Wandinho,

Ah, como é bom olhar para o céu e estender as mãos, girando dez e vinte e cem vezes, sem um rumo definido e querendo não encontrá-lo... oh, que delícia é estar tomada até os dentes por este lampejo de felicidade, e despreocupar-se em pagar papel de louca ou bêbada desvarrida na frente do pessoal! Comemorem comigo, amigos, estou de férias! Essa palavra reverbera como o som bem afinado das cítaras indianas, o cheiro das flores do campo que a brisa carrega na primavera e a barriga cheia depois de uma reunião com os amigos regada a fondue de chocolate. Férias: uma palavra que precisa ser apreciada em cada uma de suas sílabas e respirada energicamente, letra por letra, de tal modo que possamos absorver toda a delicadeza borbolética desta alforria temporária, porém etérea – se conseguirmos aproveita-la à exaustão.

Celebrarei este momento “comercial de margarina” em grande estilo. Lógico, depois de tanto tempo impedida de atualizar meu blog por motivos de toda ordem de força, sinto-me na obrigação de retornar às atividades interneteiras com um post distinto, digno de tapete vermelho e trilha musical.

O acontecimento que vos relatarei aconteceu há umas duas semanas, mais ou menos. Paola, Mariana, eu e o calouro Cizenando (grupo bastante conhecido como “a mulambada do 484”) estávamos voltando para casa em nossa velha carroça quando, não sei bem por quê nem como, decidimos entrar no bingo de Bonsucesso para aproveitar a vida e assistir um showzinho. Pedimos para o motorista liberar a gente no ponto mais próximo e entramos. Cinco minutos depois, talvez por se assustar com o público que aguardava o grande astro da noite, Paola caiu fora. Cizenando e eu nos transformamos em celeiros de euforia enquanto Mariana, mais conhecida como chata de galochas, teimava em permanecer sorumbática. Só que isso não importava! Afinal, toda a expectativa desfez-se em alegria e tesão quando Edilásio “quem?” Jr. anunciou o nome da estrela que estaria prestes a abrilhantar nossa noite: ninguém menos que Wando, o grande mito! As fotos não estão muito boas, mas dá pra entender.

Toda a sensualidade de Wando no palco do Bingo (só não entendi esses óculos escuros)

As senhoras da platéia eram uma atração à parte. Mesmo num espaço pequeno daqueles (era praticamente um show particular), elas disputavam palmo a palmo o privilégio de permanecer no campo de visão de Wando. Uma delas, a mais fogosa, subiu à mesa assim que o show começou e não parava de rebolar. Isso me lembra um episódio do livro “Como Educar Seus Pais”, em que uma mulher coroa participa de um concurso de modelos com a filha e, bem na hora de rebolar o tchan, desencaixa a coluna e trava (não me lembro se era exatamente assim, li esse negócio aos 12 anos, poxa!). Enfim, eu mal podia esperar a hora de ver a Wandete caindo, entronchando ou entortando: o gran finale perfeito praquele momento tragicômico. Eu sou ruim, né? Fora isso, algumas calcinhas vermelhas de lycra tamanho GG foram flagradas em vôo, engordando a já vasta coleção de nosso grande mestre.

Devo registrar meus elogios à acústica do Bingo, excepcional. Descobri isso quando fui ao banheiro no primeiro andar (o show era no terceiro) e continuei ouvindo perfeitamente todas as nuances daquela vozinha carregada de erotismo. Tanto que apertei a descarga ao ritmo de “Eu já tirei a roupa”, um clássico.

Mas, como tudo que é bom dura pouco, tive que ir embora antes do fim do espetáculo, com a alma em frangalhos. Mais ainda porque ele provavelmente deixaria para o final sua obra-prima, a lindíssima e poética “Fogo e Paixão”! Oh, quando terei a oportunidade de deliciar-me ao vivo com a voz quente de Wando sibilando esta letra inigualável? Oh, céus! Não faz mal, foi sublime mesmo assim.

E nem pensem, crianças, em virem pra cima de mim com julgamentos preconceituosos. Só porque Bonsucesso é bairro de gente brega, bingo é lugar de gente brega e Wando é música de gente brega, isso não significa que eu me encaixe nesse perfil. Aliás, acho que o brega deveria ser mais respeitado como categoria musical. Não qualquer tipo, mas o piegas de qualidade. Onde, por exemplo, encontraremos tamanha densidade lírica como nos versos abaixo?

Você é luz, é raio estrela e luar, manhã de sol, meu iaiá, meu ioiô

Você é sim, e nunca meu não, quando tão louca me beija na boca e me ama no chão

Infelizmente, são poucos aqueles que sabem valorizar o pólen da fina flor. Não ignoro as expectativas de que, num futuro próximo, tanto essa quanto outras maravilhas igualmente marginalizadas encontrem seus devidos lugares no panteão das grandes criações da humanidade. Para isso nos basta esperança... e muita dor-de-cotovelo!

Bingo alguma coisa, em Bonsucesso, numa noite mágica... pocket-show com Wando!

Wando, o mito distorcido

(Agradecimentos ao calouro Cizenando, pela autoria das legendas)

Rabo entre as pernas

2005-06-27T23:45:00.000-03:00

Hoje cometi uma pequeno-loucura burguesa: tranquei Marketing. Pela minha falta de organização, responsabilidade e, mormente, absoluta insegurança.

O que me falta para virar uma boa aluna? Uma injeção, um comprimido de nerdolato de estudamina ou uma solapada de vergonha na cara?

Talvez os três, mesmo.

Queria virar um robozinho, daqueles que se interessam igualmente por todas as aulas e não deixam a mente se entregar às incontroláveis escorregadas de consciência, em momento algum. Talvez meu erro seja ser humana demais: uma grande bobagem.

Boa sorte para os que ficam.

No Boteco

2005-06-23T23:45:00.000-03:00

Ela estava vendo o tio montar seu sanduíche. Com a mesma mão que pegou a nota de dois reais, sem lavar e ainda passando na testa para limpar o suor, ele cortou a alface a o pão. Ela ficava imaginando que o máximo que poderia acontecer com ela era uma infecção intestinal – ninguém morria disso. Abstraiu. Nesse exato momento ela percebeu que o tio tinha uma micose esverdeada nas unhas, e não conseguia parar de imaginar as leishmanioses, botulicoses, escherichias colis e outros micróbios nojentos que estariam definitivamente habitando seu lanche. Mas ela vai ter que escolher entre comer aquilo e passar fome, e isso a irrita profundamente.

Ela é muito fresca.

Dedo no Nariz

2005-06-18T19:06:00.000-03:00

Que belas narinas, Binbin!

Às vezes (e cada vez menos) a casualidade me permite passar algumas horas divagando sobre coisas absolutamente inúteis. Aproveito essas oportunidades para viajar numa rica dimensão de liberdades conceituais, onde consigo perceber (e cada vez mais) o quanto os homens são pessoas esquisitas.

A começar pelos cumprimentos. Nem os cachorros são tão estranhos. Para eles, basta cheirar o rabinho de seu amigo e a identidade estará para sempre marcada na memória. Com os gatos, acontece quase a mesma coisa: é só eles começarem a se esfregar em alguém e você já sabe que o bichano está interessado numa coçada na nuca ou no novo Whiskas de atum. A simplicidade dá o tom de todas essas dinâmicas sociais. Por que os homens não são assim?

Pra mim, é pura metideza. Toda essa complexidade inútil deve ter nascido pela força destrutiva da vaidade humana. Aposto que aqueles homens das cavernas estavam doidos pra provar aos outros bichos, principalmente aos leões - outrora reis da selva - que eles eram “a última batata frita ondulada do pacote de Ruffles”. E o feitiço virou contra o feiticeiro, pois quem ganhou a guerra, no fim de tudo, foram os golfinhos: muito argutos, souberam aproveitar como ninguém a simplicidade utilitária da natureza, sem aquela pose “rei na barriga” de querer regular tudo. Exemplos de inteligência.

Pensando nisso, fico tentando entender até onde vai a capacidade humana de desenvolver e naturalizar comportamentos extremamente nojentos, que hoje são interpretados como manifestações sentimentais de toda ordem. E aí vem o medo: imagine se a história tivesse tomado rumos ligeiramente diferentes? Talvez outros comportamentos igualmente repugnantes conseguissem entrar em nossa cartilha de boa conduta.

Então, nesses meus dias asmáticos, fiquei imaginando uma possibilidade remota: o dedo no nariz. Não aquele que você vive enfiando para dar uma faxina no salão – e não me venha com aquele papinho ingênuo de “eu não tiro meleca”; todo mundo o faz. O tipo de “dedada” a que me refiro é aquele que representa o instante-mor do envolvimento entre duas almas, e envolve toda uma técnica, uma emoção. Não é nada trivial! Já pensou se aqueles ancestrais barbudos das cavernas tivessem resolvido que essa era a melhor maneira de demonstrar interesses sexuais pelas mulheres cabeludas e bigodudas que eles caçavam? E se a técnica, com o passar das gerações, se incrementasse de modo a ganhar um capítulo especial no Kama Sutra e um livro com 484 formas diferentes de dedar o nariz do seu amante?

Tentemos conceber a cena:
_ Robertinho, a Joaquina quer falar com você.
_ Oi, Robertinho! Sabia que eu há muito tempo quero fazer um negócio com você?
_ O quê?

E Joaquina parte para o dedo surpresa, aquele de longa duração, que mexe com os brios de qualquer menino. A recíproca se manifesta quando Robertinho também introduz o dedo no nariz da menina, selando um interesse de ambas as partes pelo relacionamento.

Chato seria naquelas épocas que todo mundo pega uma tal de “virose”:
_ Ai, mô, hoje eu não quero que você me dê dedadas. Meu nariz tá muito gosmento, e creio que isto não colaborará para seu deleite.

Tudo muito asqueroso, é certo. Mas tecnicamente possível. Se esse negócio de “dedo no nariz” fosse de fato uma realidade, talvez eu estivesse aqui teorizando sobre um outro hábito bizarro jamais desenvolvido pela civilização humana – o beijo na boca.

Sobre Facó e cus*

2005-06-15T00:45:00.000-03:00

Ontem, na aula de fotografia:

Carol: Me disseram que na outra turma o Facó tirou ponto de um pessoal porque eles saíram nas fotos com cara de cu.
Eu: Ah, então a gente vai se dar mal. Eu acho que a minha cara é de cu.
Diego: Eu não acho, não! Isso é muito subjetivo. Até porque existem vários tipos de cus.
Carol: É, tem os mais abertinhos, os mais fechadinhos, os vermelhinhos, rosinhas, escurinhos, os cabeludinhos, assadinhos, arrombadinhos...
Eu: Qual cu se parece mais com sua cara? Isso daria um bom teste, na Capricho!

Minutos depois...
Carol: Você ouviu isso, que bizarro! Ele falou que não sabe diferenciar uma pessoa de uma lata de coca-cola!
Eu: Então eu já sei o tema do nosso próximo trabalho! A gente poderia fazer um ensaio de nu artístico, estilo G Magazine, do Thiago e do Diego. Assim a gente ensinaria a ele as diferenças entre a anatomia de um homem e a anatomia de uma lata de coca-cola!
Diego: Ih, me tira fora dessa! Vai que ele gama!?
Eu: Ah, normal! Só que agora me veio uma dúvida: em quantos cus o Facó já tentou beber coca-cola?

*Caso o conteúdo deste post tenha soado ofensivo, experimente reler o texto trocando a expressão cu pelo termo pavilhão retofuricular. Se o que você busca são maiores esclarecimentos sobre cus, procure a Carol do CA.

Notícia Extraordinária

2005-06-14T23:47:00.000-03:00

Sílvio Essinger, sexta-feira, às 13 horas, lá no Laguinho da ECO. Negócio totalmente informal, do jeito que eu gosto!

INHO, INHO, INHO, SILVÃO LÁ NO LAGUINHO!
ÃO, ÃO, ÃO, SILVINHO É MANEIRÃO!

Jabuticaba, Jabuticaberá

2005-06-11T21:30:00.000-03:00

Querido Binbin,

Essa todo mundo já deve conhecer, mas não custa deixar aqui o link da mais nova celebridade da internet. Já sabe quem eu souuuu? Neísa, a pantera das coroas.

Antes de abrir a página, desligue o MSN e a televisão. A profundidade filosófica desta música exige um processo completo de imersão espiritual. Agora só falta o CD!

1 chopps e 2 pastel

2005-06-08T10:03:00.000-03:00

Antoun e seu novo penteado

Essa escola de comunicação só me traz surpresas. Além de professor, Antoun também é celebridade. Que maravilha!

Escrevi até uma poesia para comemorar:

Meu nome é Antoun
E estou um pitéu
Com esse novo corte de cabelo
Estilo chanel.

Na minha pastelaria
Há pastel pra todo lado,
Mas não há ratos, baratas nem sucuri
Só recheios bem variados:
Camarão, palmito e frango com catupirí.

Tava pensando em fazer uma campanha lá na ECO, a campanha do Pastel Solidário. A gente poderia montar uma barricada na porta de entrada e só deixar o Antoun passar depois que ele se comprometer a doar 3.000 pastéis por dia para nossa alimentação. Afinal, universitário que é universitário precisa ser duro!

Fuga

2005-06-04T00:53:00.000-03:00

Fulano A, olha só que engraçado, você é idêntico ao Fulano B que eu encontrei na minha rua ontem.
Ciclano X, é impressionante, mas sua voz me assusta de tão parecida que é com a do Ciclano Y.
Vem aqui, Beltrana K, você não pode mais usar pulseiras de bolinha, calças sântropeito ou gel New Wave no cabelo. Coisa mais brega! Isso já saiu de moda desde os anos 80!

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O mundo está saturado. Pecando pelos excessos.

O “fala sério”, a “paradinha” e os trejeitos moles das patricinhas estão em todo lugar. Assim como as roupas de surfistas e a cocaína.

6 bilhões de humanos representam uma quase totalidade de cópias. Relevam-se algumas exceções que, triste constatar, acabarão irremediavelmente aglutinadas pelo conforto do consentimento.

No fim, gostaria que os seres humanos virassem extraterrestres entre si. A vida seria bem mais intensa.

Tati Quebra Barraco: a primeira Musa Baranga-Fubanguete Globalizada do Mundo!

2005-05-30T23:39:00.000-03:00

Binbin, Binbin? Cadê você? Papai tá te procurando!...

Sexta-feira passada fui ao show da Tati Quebra Barraco. Meti o pé na jaca. Quer dizer, jaca coisa nenhuma, estávamos lá Mariana, Raphael e eu cumprindo nossas tarefas para o laboratório da Dona Ivana. Mas não deixamos de nos divertir. O show foi num clube bem perto da minha casa, e eu conhecia de vista quase metade das pessoas que estavam lá, gente das redondezas. Gostei do ambiente. Quando a dona Tati desceu da sua van, eu e Mari éramos as mais histéricas, batendo fotos freneticamente Depois eu me aquietei, mas a Mari estava com um fogo quente atochado nas ventoinhas, num parava de gritar. Uma hora eu pensei: criatura, aquela coisa no palco é a Tati, não é o Ewan McGregor! Dá pra baixar a bola?

A Tati é uma figuraça mesmo. Sobe no palco e deixa o playback moendo, enquanto tudo o que faz é beber latas e mais latas de Skol, fingindo alguma performance e sacudindo muito molengamente as pernas pra lá e pra cá. Sabe quando a criatura começa a fazer um show louca de vontade de acabar logo? Foi essa a impressão que eu registrei dela. O que me decepcionou é que ela não cantou o “Fogão Dako” inteiro, mas se limitou a fazer um pout-pourri muito do vagabundo dos maiores “hits”.

Quando a apresentação acabou, saímos correndo atrás da musa, sedentos por uma mínima declaração que incrementasse nosso trabalho e impressionasse dona Ivana. Mas que nada! Tudo o que a coisa fez foi sair correndo dizendo que já estava atrasada pra um outro show, lá nos cafundós do Judas. Ô! Ficamos num vácuo bonito. Mas não enxergo estrelismo nessa atitude. No mais, falta de educação. E só. Se ela realmente fosse prepotente, não aceitaria sequer passar em frente a um clube sem a mínima infra-estrutura, como é aquele. E também não ficaria no meio da povalhada, esperando um grupo de pagode kitsch qualquer terminar sua apresentação.

Resumindo a parola: a mulé pode ser uma artista medíocre, se é que possamos classifica-la nessa categoria, mas é engraçada pacas! Quaisquer outros julgamentos não me interessam.

Nossa próxima meta agora é tentar levar o integradão (será mesmo?) Sílvio Essinger lá pro PACC. Quem quiser participar da entrevista é só falar comigo. Tenho certeza que vai ser uma conversa bem elucidativa.

(Minha próxima meta obscura: fotografar alguém perdendo a linha no Castelo das Pedras. Mas eu sei que vocês não fazem a mínima idéia de quem seja!)

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Ouvindo White Album neste exato momento: droga de Ob-La-Di, Ob-La-Da que não sai da minha cabeça. Calma, galera! Isso não é spoiler! Talvez minhas inspirações partam do Magical Mystery Tour. Ou do Sgt. Peppers... ou do White Álbum mesmo. Êpa! Não falo mais nada.

Enquete - curiosidades existenciais

2005-05-27T01:23:00.000-03:00

Quantas vezes por mês você limpa o umbigo?
a) A cada mês;
b) A cada semestre;
c) A cada ano;
d) A última vez foi quando cortaram meu cordão umbilical.

Obrigada pela colaboração.

Re-estréia

2005-05-27T00:36:00.000-03:00

Querido Binbin (desculpa, Chip - enjoei de você),

Pode comemorar! Estou de volta à boemia internética. Quanta vibração, quanta exclamação! E tudo isso faz parte da emoção. Olha só como estou poética hoje!

Poesias à parte, começarei esclarecendo algumas questões institucionais. Primeiro, trago um aviso de responsabilidade social: façam jus ao nome do blog, por favor! Visitem-me somente quando vocês não tiverem NADA o que fazer, e este nada restringe apenas a opção coçar as partes baixas, algo absolutamente dispensável. Se você já tiver feito o dever de casa, mas sua mãe quer que você lave a louça ou copie uma receita no programa da Ana Maria Braga, vá! Não pretendo atrapalhar a vida doméstica de ninguém, afinal isto aqui é puro entretenimento, e dos mais parcos. Se realmente quiser diversão na internet, procure um site de joguinhos ou visite a página do Walter Mercado. Rale peido daqui, de vez! Na verdade eu fiz esse blog só pra compartilhar algumas experiências sobrenaturais e leão-lobinianas com meus amigos, que não são muitas, tampouco engraçadas, mas isso pouco importa.

Segundo, pourquoi raios o endereço mudou? Simples, mudou porque eu esqueci o login e a senha do outro! Que mais seria? O excesso de praticidade e compactação do meu cérebro digeriu estas duas informações, por absoluta falta de uso. Frente a este mau exemplo, faço uma outra recomendação: jamais fiquem mais de 5 meses sem atualizar seus blogs! Caso isto seja uma necessidade inexorável, façam o favor de pregar estas duas informações tão vitais na geladeira, ou em cima da descarga do vaso sanitário. O instinto canibal dos neurônios não perdoa informações ociosas.

Ah, não sei se vocês repararam, mas o endereço novo perdeu o “o”, por pura falta de opção. No entanto, o nome oficial do blog continua sendo Nada o que Fazer. Versão 2.0!

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Mudando mais ou menos de assunto, gostaria de comentar uma reportagem muito instigadora que eu vi na televisão. Eram casos de pessoas que, depois de transplantadas, mudavam radicalmente seus gostos gastronômicos, musicais e até alguns traços de personalidade. Por exemplo, teve uma mulher que, do nada, passou a praticar artes marciais e se viciou naquele biscoitinho com cheiro de chulé, coisas que ela antes não gostava. O mais legal de tudo foi quando descobriram que essas mudanças batiam direitinho com as preferências dos mortos, e os parentes ficaram com vontade de adotar os transplantados, achando que eles tinham incorporado um pedaço da “alma” dos falecidos. Já dá pra imaginar o bafafá, né? Basta uma deixa dessa pra um bando de desocupados começarem a arquitetar explicações bizarras, botando culpa nas “energias espirituais de outro universo”, ou nas “forças alienígenas dos homenzinhos verdes da galáxia XYZ”, ou mesmo jogando tudo pro alto, dizendo que essa polêmica toda não passa de uma grande boataria sem noção inventada pra dar mais audiência.
Contudo, ao invés de acreditar em todos esses blá-blá-blás conjeturais, opto por juntar-me ao time dos inúteis e desenvolver uma teoria paralela:

Minha professora de biologia vivia dizendo que os neurônios são uns breguetes que não ficam só no cérebro. Não! Eles se espalham por cada nanômetro do corpo, captando as menores sensações, e enviam tudo, através de estímulos elétricos, para o cérebro. Só que esta via não deve ser de mão única: o cérebro também deve enviar (não sei se sem querer ou de propósito) algum estimulo elétrico paralelo, de volta, a cada um dos zilhões de neurônios de nosso corpo. E esses estímulos incluem a memória, os sentimentos, os gostos pessoais... ou seja, nossa experiência de vida. Cada pequeno neurônio deve portar um trecho, ou talvez um todo, da constituição mental do indivíduo. Seguindo essa lógica, deve ser por isso que os transplantados incorporaram alguns traços dos falecidos. As experiências do cara, portadas nos neurônios de órgão doado, ligaram-se de alguma forma ao novo organismo e transmitiram essas informações ao cérebro.

Ok, ok, eu não entendo nada de biologia. Mas vamos considerar que toda essa picaretagem pseudo-científica seja verdadeira. Já imaginaram só que beleza?? Eu vou memorizar bem – escrevendo todo dia num papel que deixarei colado em cima da privada - o login e a senha deste blog. Assim, farei com que os futuros receptores de meus órgãos sintam uma vontade incontrolável de entrar todo dia na internet pra atualizar essa joça! Isso não é lindo? E este singelo endereço eletrônico transformar-se-á numa entidade perpétua... Bwahahahahahahahahaah!! Esperem para ver!